“行了楚易，这件事就这样吧，离婚的事情不管你是同意还是不同意，今天晚上就会有律师联系你，你要是有什么事就去联系我的律师，我对你已经没有什么好说的了。就这样吧。”推开楚易，我与母亲一同快步离开了楚家，对于楚易身后的深情挽留，我头也没回。
母亲以为我只是一时冲动，所以她一路反复劝我，我只是听着并未应承她的话，因为她一定不知道离婚这样的念头早已不是一天两天。
我们刚离开楚家楚易便给我打来了电话但是我没有接，最后他又给我发来了一系列的情话道歉，我也没有看，直接关机拔掉手机卡扔出窗外，整个世界都就此清静了。
父亲与母亲的态度截然不同，他很支持我离婚的这个决定，似是早已期待很久。我看得出他平静的表情下内心的欣慰与轻松，同我一样，并无过多的伤感与悔恨。
母亲最终妥协，张罗着父亲帮忙一起联系当地最有名的律师，决心要将楚悦的抚养权争到手，并从楚家里拿到所有应得的东西。这件事一直都是父母在帮我精心安排，而我则一个人将自己锁在房间里，不吃不喝的发呆思考。就连女儿来敲门我也一样没有理她。
我实在不知道该怎么面对楚悦，毕竟我承诺过她我会给她一个妹妹，而现在……每每一想到这里，我就忍不住流泪难过，只要一想冷冻室里小女儿起那张小巧苍白的脸，我便会彻夜的噩梦缠身，愧疚不已。
在那半个月里，我险些得了抑郁症，即便我极力影藏躲避，但是最后还是被姜怡那鸡贼的眼光给发现了。父母给我请来了心里医生，这才以至于没让我再这场关于愧疚的噩梦里越陷越深。
我想过去死，也香想过要去找王丽梅报仇，但是在我长期压抑得思绪里，这些疯狂屈辱的想法最后都不了了之。
明知不可能再走回旧日的路，却喜欢在一次次的缅怀中痛击那颗千疮百孔的，心，因为回忆中留给我们的不是那些甜美，而是更多的惆怅与忧伤，最重要的是还有很多的不甘。
之后的很长一段时间里，我像是陷入了沼泽，一开始当然是痛苦和伤心，但慢慢习惯了，它们的存在便不再强大。这种感觉就如同跟严厉的老师相处了渐渐不在害怕他一样。如今想来，对一个失恋者，尤其是我这种初次离婚的人来说，真正具备持久杀伤的是悔恨和不甘。
那一个月里，我总反复回想起过去，可能是病情恶化又或是楚易三天两头的上门骚扰，这让我不可控的去想以前，然后悔不当初，难过伤心。
我以为自己就这样一蹶不振，在伤痛里再也站不起来身来，但直到法院法庭的前一晚，父亲强行踹开我的房门带着女儿失望的指责我时，女儿悲戚的哭声，父亲悲愤的指责，母亲愧疚的自责，那一字一句简直就要将我生吞活剥，自责让我再也无言面对家人。
所以我一心求死的想法便是更加的强盛。夜深人静的时候，身边的女儿依旧睡着，我偷偷摸摸地从床上爬了起来从枕头底下摸出修眉刀走进浴室。
或许没有人理解我这要死不活的心里究竟是为何，毕竟在许多人的眼中，都认为离婚这种事可大可小，就算再怎么样，也不至于到放弃自己的地步。只是很可笑，那时困扰在小女儿被王丽梅害死的阴影里的我打开水龙头，那一刻我的确只想着如何了结此生。
只是当我拿起刀片准备挥动刀片的时候，不知道什么时候忽然醒了的女儿突然出现在浴室门口倚在门框上看我，“妈妈在做什么？留悦儿一个人在床上，怕！”
或许是太冷又或是太害怕，女儿抖着身子怯怯的问我，脸色苍白。但其实女儿是因为看到我手里的刀片而感到战栗，对我的自甘堕落而感到不安害怕。我虽然不知道当时的女儿看到这样的一幕究竟会怎么想，但是当她冲上来抱住我的大腿时，我知道她真的很需要我。
我的心猛地一下就软了下来，赶紧将手里的刀子藏到别处，关上水龙头到：“妈没事儿，就是起来洗个手，悦儿别怕。”我将女儿抱回床上躺好，再次哄她睡觉，可她却忽然开口问我：“妈妈为什么不睡觉，是睡不着吗？那悦儿给妈妈讲个故事好了。”
我欣慰地点了点头把女儿抱在怀里，心里忽生莫大的力量与勇气。
昏暗里，女儿黑黝黝的眼睛忽闪忽闪的朝我眨着，就像是两摊安静清澈的湖水，讲这个黑夜倒影得如此美好。
也只是这样隆重地包裹着我，黑夜之中，我动也不能动，它就像对我伸展着爪牙避无可避。
忽然之间，我想通了，想通了那个关于了结此生的魔咒，然后侧底清醒。
很幸运，因为我的证据充足，王丽梅的罪名正式成立，我的官司一举成功，不禁争得了楚家大半的财产，更重要的是女儿的抚养权也被成功争到了手。
那天我很高兴，也很激动，打赢官司大约是我这一年里来最值得高兴的一件事了。姜怡提议要为胜利大摆筵席好好庆祝清走霉运，可是却被我拒绝了，因为我始终觉得离婚成功并不是什么值得庆祝骄傲的事情。
那天的楚易失诉了，还缴纳了许多的罚款，才不至于让他那年近六十的老母亲锒铛入狱，开庭前他知道事情已经不可挽回，所以特意约见我让我对王丽梅高抬贵手，再给她一次机会。
我听了直觉得好笑，说了许多难听伤人的话，但最后，在法院里，我却鬼使神差的替王丽梅说起了情来。我想我一定是疯了，周边的人一定会用奇怪的眼光看我。但是父母朋友的表情冷淡，并未有什么波澜，似乎这是理所应当。
楚易很感激我对王丽梅的高抬贵手，但是除了感谢之外他并未再说些什么，我以为他会挽留，又或是自责内疚亦或是向我道歉，可是他并没有，这让我忍不住总有些失落。